流水不逝

你每個清晨習慣性的在七點十五分起床，從冰箱裡拿出兩千CC桶裝牛奶和一星期前買的土司。不穿鞋，躡手躡腳上陽台扯下幾件隔夜曬乾的衣服穿上。走一樣的道路上班，深怕碰上交通警察，一樣鬼鬼祟祟抄小路逆向一小段。一天的開始，如同儀式般的進行著。

朝早九晚五的上班族，你擁有自己的隔間，如果信箱內沒半點待辦信件，就顯得焦躁不安。你不愛八卦，認份的做好自己的事情，並不是不合群，而是對同事的邀約總是提不起勁。畢竟，平凡而踏實的人生是你所認為的幸福。過多的驚喜或期待，實在太意外也太冒險了。如果有人說你安分守己，你會笑笑。如果說你自閉，你則無法認同。有空的時候，你喜歡挑戰自己，自我實踐讓你覺得開心，因為腦內嗎啡帶給你的歡樂無法取代。而人際關係呢？那太過複雜了。

理智與感性

理智一直是我替自己下的註解之一，不過最近我有了新想法。

成長的環境背景所造成的回憶造就了我們的潛規格，把我們的諸多想法初始成預設值，那可能是我們長輩的生活智慧或是經驗，這些就成為了我們基礎個性，特別是很情感方面的，也就是一個人的感性。

而理智則像是後天的調和劑，為了順應現在的環境所鋪上的保護色。好比出國遊玩，到了印度就用手盛飯，去了歐美就拿刀叉用餐，如此入境隨俗般自然。只是順應周遭眼光而改變自己，並不表示自己是喜愛的。特別是和自己的感性喜好衝突的時候。

所以人才會一直在心底拉扯著，矛盾與抉擇輪番上陣，終其一生。

該不該跟同事說他的作法沒有效率呢？這樣是不是太過直接，會不會傷到對方自尊？
是不是要跟某某某說自己很喜歡他，這樣是否會不會太隨便？說了之後好跟壞的結果會如何？

做什麼事情，這些莫名其妙的想法相互拼搏，好像下棋般，你砲六平一，我車五平二。感性的抉擇早就決定，理智的計算卻還沒結束。而求的不見得是輸贏，卻也不是圖個暢快。

愛的言語

我知道是我先提別離
但是為什麽總是一直回憶

直到得知你有了歸宿
我才懂得什麽叫失去

是我懦弱　是我自我
不願將幸福延續

是我被動　是我消極
不肯把情意表明

就讓這份悔意深埋心底
那揚起的漣漪就此平靜

堅強就留給我
脆弱也留給我

那一切感覺我來承受

愛就這樣死去
再求一個浴火重生
才知道犧牲就是愛的言語

浮游生物

雖然人是哺乳類動物，我覺得比較像是浮游生物。

當我們感受了解的越少，卻是越快樂。理解多了，慾望也大了，這就是煩惱的開端。於是我們開始想證明些什麽，證明自己還年輕、證明自己爬上第一高峰、證明自己能考上公職、能得到更高的薪水…等等等。開始在這無止盡的追尋中得到快樂；相對的也得到更多的煎熬。

無止盡的失落與獲得，讓自己像是大海上的漂流者，扶著一塊舢舨隨波游離著，想著靠岸，遠方卻看不到終點。像是電影『浩劫重生』（Cast Away）裡面的主角一般，鼓足勇氣逃離荒島的，漂流海上，只有一塊舢舨跟一個Wilson排球。只想著找尋安定，知道在這世界上自己並不是孤獨的。

我談跑步

一般在面對壓力的時候，覺得焦躁不安，失去耐性。久而久之沒有辦法紓解，整個人就越來越往死胡同裡鑽。開始工作至今，經過些許磨練，我已經對艱難的工作有了一點點耐心。或許信心跟意志能支撐我繼續走下去，但是說不擔心是假的。

保持一個和工作隔絕的興趣，是一個好方法。特別是那種長時間培養的嗜好。因此我跑步，也從中得到許多好處。跑步是一種計畫，要跑多久？要跑多長？端看自己對自己的了解。所以總是一直在審視自己，在當中一步步的修改自己的計畫。現在的速度如何？步伐是不是太大了？心肺能力是否能應付目前的策略？還有我剩下多少的距離？所以說跑步乏味的人，只是沒有從中得到樂趣而已。

整個過程，像是一種自我認識、驗證與實現的過程。重點是，它還很便宜。

山櫻花

二月，大山背的山櫻花開了。
那鮮艷的紅只開在短短的兩三個星期，直挺挺的向空中開展出一片洋紅。
高氣壓過境，天是那麼高，雖然頂著冬陽，山間的微風還是微微讓人發冷。

山櫻花開了，謝了，鮮紅的花瓣墜地變成暗紅而沉睡。
你把握了這奇蹟的瞬間了嗎？

無題

時間不會重來，無論是飛落的櫻花，或是曾經的笑顏。
而那逝去的，就算近在眼前，就算伸長手臂，卻也是遙不可及。

那沒有完美結局的戀情，到底有什麼意義？
我思考了許多年，終於了解了，正因為與你的相遇，才能讓我走到這裡。
我悔恨起自己的懦弱，卻忘了意外的獲得遠比突然的失去能獲致更大的快樂。

或許我會淡忘了令人嘆息的失去，但偶爾回想起，能愛上你真的是太好了。